José María Doria
Diálogo entre Darío y Néor
Darío: En el actual modelo de vida, en el que “salir adelante” depende cada vez más del equipaje interior, no podemos menos que señalar al -desarrollo personal- como uno de los patrimonios más eficaces y saludables con que debemos viajar por el mundo. Me pregunto: ¿Por qué una persona con sólo una capacidad media tiene éxito y está satisfecha, en tanto que otra persona con capacidad excepcional no lo tiene y se siente insegura y desgraciada?
Néor: Como posiblemente imagina, la diferencia tiende estar en el nivel de autoestima y autoaceptación de cada individuo. Observe que cuando maduramos y nos convertimos en adultos, desarrollamos un conjunto complejo de actitudes y creencias acerca de qué y quiénes somos, y del lugar que ocupamos en el mundo. Estas actitudes y creencias conforman nuestra auto-evaluación.
Darío: ¿Entonces la tan nombrada –autoestima- tiene que ver con la auto-evaluación?
Néor: La autoestima es el valor que nos atribuimos y el respeto que sentimos por nosotros mismos. Las personas con mayor nivel de autoestima tienen mayor capacidad, incluso para el amor. Por el contrario las personas con bajo nivel de autoestima, no prestan atención a las necesidades personales y con frecuencia se humillan.
Darío: Supongo que la humildad no es desechable como valor humano.
Néor: Por mi parte, supone bien, lo que pasa es que las personas de baja autoestima, colocan las necesidades y preferencias de los demás, sobre las suyas propias y, no crea que por generosidad precisamente.
Néor: Con la no aceptación de uno mismo que es lo mismo que no reconocer y admitir todas nuestras partes, tanto las deseables como las indeseables. El hecho de llegar a aceptar todas nuestras facetas como, simplemente componentes del ser humano único e irrepetible que somos, nos ayudan a ser más efectivos y realistas.
Darío: ¿Cuál es la raíz de la falta de autoestima?
Néor: En general las personas con baja autoestima, puede decirse que han sido víctimas del rechazo de padres, maestros, hermanos, amigos...
Darío: ¡Con lo que se ama a los hijos¡ ¿Cómo es posible que se produzca un rechazo tan dañino para su futura autoestima?
Néor: El rechazo más fuerte se produce cuando los padres están atrapados en sus propias dificultades e incapacidad para salir adelante de manera efectiva, y no están en condiciones de brindar el calor, el amor y la aceptación que los hijos demandan.
Darío: ¿Alguna otra razón para el rechazo?
Néor: Otra forma de rechazo se da cuando los padres y educadores, tienen expectativas irrealmente altas respecto de sus hijos. A veces los padres con buenas intenciones utilizan enfoques aparentemente inocentes que se graban en el inconsciente de los hijos. ¿no ha oído nunca frases con aire de cotidianas, de este tipo?
Carmen es un desastre
Pepe es torpe
¿Por qué no eres tan bueno como Sofía?
Carlos hizo un trabajo estupendo ¿Por qué no lo haces alguna vez así?
¡Mira todas las medallas que tiene Teresa! Seguro que si trabajas duro también tu puedes lograrlo...!
Aun cuando Eduardo tiene ocho años todavía se hace pis en la cama (escuchando) ¡Qué lata, pareces tonta, otra vez te has abrochado mal...!
¡Eres tan perezoso que nunca llegarás a nada!
¡Tal y como eres. No esperes conseguir nada en la vida!
Esta niña no es inteligente, y además está muy gorda.
El etiquetaje y la impronta negativa, las comparaciones, la humillación, la crítica negativa como las mencionadas, son trasmitidas por lo padres y los adultos del entorno, en una intento de enseñar a los niños habilidades y lecciones, pero en realidad están creando programas-creencia que conformarán a su vez moldes de pensamiento... conductas... y repeticiones futuras. Los niños son cera virgen y nuestras críticas incompetentes, dejan su inevitable huella.
Darío: Observo que el rechazo cotidiano en la infancia conduce a la creencia íntima y errónea de que uno es inferior.
Néor: Efectivamente, el miedo sutil a ser incompetente y sentir que no se halla "a la altura de los demás" es una fuente importante de ansiedad. Se trata de programas mentales que se desarrollan en una infancia en la que hubo pocas experiencias de éxito. A menudo suele haber una figura parental muy crítica y autoritaria, con comparaciones negativas continuas entre hermanos. Por ejemplo, un padre perfeccionista o con expectativas irracionalmente altas.
Darío: ¿Cómo reconocemos nuestra baja autoestima?
Néor: Las personas que se sienten incompetentes se suelen sentir un tanto farsantes o impostoras cuando hablan con personas a quienes consideran competentes, o simplemente cuando tratan con figuras de autoridad. Es también frecuente que estas personas se toman las frases dichas sobre ellas al pie de la letra.
Darío: Bueno, ya estamos identificados con el problema, ¿nos puede hablar sobre el remedio?
Néor: Como sabe usted bien, en la naturaleza todo veneno tiene su antídoto. Así que citaré siete antídotos que pueden, no sólo corregir, sino incrementar beneficiosamente el nivel de autoestima. A lo largo del siguiente desarrollo, le ruego que no caiga en la tentación de rechazar las propuestas como ridículas, o simplemente superficiales, porque se trata de todo un sistema de reprogramación que para una persona que sufre de inseguridad, supone todo un camino de salud y bienestar.
Darío: Se lo prometo.
Néor: Primer antídoto: Aumentar el número de cosas positivas que uno se diga sobre sí mismo. En este sentido, sabemos ya que la repetición continuada de una idea, tiende a formar parte de nuestro sistema de creencias. Este es el modo en que se adquieren la mayoría de las creencias. tanto conscientes como inconscientes. Lo que oímos y pensamos, una y otra vez, siendo jóvenes, finalmente llega a ser parte de nuestro sistema de creencias.
Darío: A veces sentimos que las críticas son dolorosamente ciertas.
Néor: Todos tenemos partes bastante impresentables, pero el problema es que recordamos selectivamente una crítica, exagerándola hasta proporciones monstruosas.
Darío: ¿Puede aportar un ejemplo para trabajar sobre el primer antídoto y aumentar el número de cosas positivas que uno se diga sobre sí mismo?
Néor: Le citaré tres modos de hacerlo: 1-Céntrese en éxitos pequeños y en experiencias positivas. Es decir que cada vez que haga cualquier cosa bien hecha, por pequeña que sea, tómese un momento y céntrese en ese pequeño éxito... con práctica esta actitud, llegará a ser muy fluida y natural. 2-Identifique y recuerde sus puntos fuertes con regularidad. Para ello y aunque le parezca muy “de colegio”, elabore una lista de cualidades positivas y habilidades que usted posee. Desde apuntes como el: “tengo una sonrisa genial... estoy bien informado en temas de actualidad... soy una excelente cocinera... soy un diestro jugador de cartas... soy muy amistosa... escucho muy bien...”
Darío: Pienso que si me pongo a pensar en mis cualidades y a confeccionar una lista, además de que me cuesta, ésta no sería muy larga.
Néor: Si usted tiene un nivel de autoestima bajo, conceda importancia a esta lista, ya que sus efectos son increíbles. Incluso le diré que conviene dedicar varios días a elaborarla y hasta puede ser útil tener un amigo ó psicoterapeuta que le ayude. Y no se asuste con lo que le voy a decir, pero después de haberla confeccionado, si usted quiere reprogramar su modelo, debe recitarla tres veces al día durante tres semanas. Puede también llevar una copia, e incluso fijarla en la pared de su cuarto. Y cada vez que piense en una cualidad positiva adicional, añádala a la lista. Añada asimismo pequeños éxitos diarios.
Darío: Todo un tratamiento.
Néor: El tema es serio y produce sufrimiento ¿qué menos cuando esto es así? Y quiero citar el tercer punto que refuerza esta repetición positiva: 3-Recitar la lista de cualidades frente al espejo en alta voz. Por ejemplo, si es hombre cuando se afeita o bien si es mujer cuando se maquilla Y añade a la cualidad la frase "Y me gusta”. Por ejemplo: “Comprendo muy bien los problemas de los demás y eso me gusta“
Darío: ¿Seguimos con el segundo antídoto para aumentar la autoestima?
Néor: El segundo dice: Disminuir el número de pensamientos negativos que uno se dice cuando salen a la luz sus debilidades. Y una vez más le diré que para lograr eficazmente este punto conviene responder sobre el papel, a preguntas de este tipo: ¿Qué clase de situaciones me hacen sentirme mal conmigo mismo? ¿Qué clase de actividades he querido emprender pero no intenté porque temía no poder hacerlas bien? ¿Qué relaciones con otras personas me han dejado sentimientos negativos, sobre todo en los últimos tiempos?
Darío: ¿Cuál es el objetivo de este scanner sobre uno mismo?
Néor: Aquí como en la mayoría de los trabajos sobre nuestra recreación, el gran terapeuta por excelencia, que cobra dimensiones de milagro, está en la consciencia de las raíces y ramificaciones del programa mental en cuestión. Cuánto mas sepa usted de sí mismo, mejor y más rápido se producirá la desprogramación de lo viejo y se abrirán nuevas avenidas neuronales.
Darío: ¿Basta con darse cuenta?
Néor: El devenir consciente ya es una bomba, pero si quiere ir más rápido, una vez que ha devenido consciente del programa negativo, reformúlese en positivo, aunque al principio no se lo crea. Se trata de crear frases cortas. Por ejemplo si se descubre como débil, decrétese: Soy fuerte o incluso estoy aprendiendo a ser fuerte. Si se da cuenta de que se muestra irreflexivo, formule: “controlo mis impulsos”. Es muy importante que ante las conductas negativas, trabaje con su mente, creando los opuestos y reforzándolos ante el espejo.
Darío: Sigamos con el tercer antídoto
Néor: Comunique a los demás sus cualidades positivas. El hecho de hacerlo, no sólo conseguirá que los demás se sientan mejor, sino que también hará que usted se sienta mejor con ellos.
Recuerde que la generosidad de un reconocimiento es diferente a una vulgar alabanza del ego, que en general es excesiva y manipuladora.
Darío: Cite ejemplos de ambas clases por favor.
Néor: Ejemplos de alabanza: “Eres la mejor cocinera del mundo... no sé qué haría sin tu ayuda... eres la persona más amable que he conocido... siempre eres amable y generoso”. Esta clase de alabanzas son tan absolutas que cuando se pronuncian, uno sabe que no son completamente ciertas. Además, son tan vagas que incluso pueden parecer una carga que obliga. Sin embargo un reconocimiento genuino puede acercase a: “Realmente disfruté de esta menestra.. Me ayudó muchísimo que me dejases el coche... el color de tu blusa te sienta genial ¿Sabes que te digo? que disfruto contigo y me gusta tu conversación”. Muchas personas se sienten molestas cuando las reconocen, pero lo que muchas veces subyace a esta incomodidad es un nivel bajo de autoestima y auto-aceptación. La persona que recibe los cumplidos siente que "no se los merece", que de algún modo no es lo bastante buena.
Darío: Es violento recibir cumplidos ¿Qué se debe decir para no pasarse, ni de frío, ni de “pasteloso”?
Néor: Cada vez que reciba un reconocimiento ¿por qué no practicar el decir simplemente "Gracias" y nada más. Ya verá usted como con tiempo y práctica se le hará mucho más fácil.
Darío: A veces me parece artificial todo este entramado de consejos literales.
Néor: Como anteriormente le he indicado, lo primero es devenir consciente. Además, si usted sufre de un bajo nivel de autoestima, todas estas formulaciones serán antídotos reales y eficaces. Pero sigamos con el quinto antídoto: Desarrolle una visión más realista del mundo que nos rodea. Llegar a ser un realista-positivo es todo un objetivo.
Darío: ¿Quiere desarrollar un poco más el modo de conseguir ser una visión mas realista del mundo que nos rodea?
Néor: Primero: Desarrolle una apreciación de su propio valor. Reconozca que usted es una persona única. En realidad, y siendo estrictos, ningún otro ser humano tiene su experiencia o puede ver el mundo como usted lo hace. Desarrolle este entendimiento preguntándose ¿Cuál es el significado de la vida? ¿Qué es lo que verdaderamente hace feliz al ser humano? Este cultivo filosófico y espiritual, a menudo es tomado a la ligera en una sociedad que rinde culto a la gratificación inmediata y a la acumulación de masiva de cosas. Sin embargo, al formular dichas preguntas fundamentales, algo profundo entra en paz consigo mismo y conecta con lo esencial e interior de la existencia. En este sentido, es recomendable asistir a charlas sobre la esencia, leer libros e intercambiar corrientes de pensamiento sobre las áreas verdaderamente fundamentales de la vida... esto no solo le ayudará a relativizar, sino que también dará sentido a su vida. En segundo lugar: Acepte que uno no es responsable de las reacciones emocionales de los demás.
Darío: ¿Afirma usted que no somos responsables de los sentimientos ajenos?
Néor: Así es. No seamos co-dependientes. Recuerde que las reacciones que los demás tengan hacia usted son el resultado de sus creencias e interpretaciones, es decir de sus propios programas internos. No es usted quien los hace felices o quien provoca su reacción de malestar. Usted tan solo es responsable de sus propios sentimientos y acciones.
Darío: Parece egoísta, pero bien pensado y en última instancia, todo lo que hacemos apunta hacia algún tipo de satisfacción del yo, por sutil y generosa que haya sido la acción ¿Qué mas?
Néor: En tercer lugar: Prime más los hechos que las opiniones. No importa quien tiene razón, sino qué es lo esencial. Tómese tiempo para pensar en sus problemas de manera racional y lógica y no acepte las opiniones y creencias de los demás, a menos que parezcan lógicas y realistas. Conviene ejercitarnos en aceptar nuestras debilidades y errores, y para ello, cada vez que nos veamos reprobándonos, debido a una debilidad y error personal, recuerde que "Usted no es sus errores".
Existe una diferencia entre el “yo identidad“, y la conducta del yo. Aprenda a reírse de sus fallos y aumente su capacidad de humor.
Darío: ¿Llegamos al quinto antídoto?
Néor: El quinto es Aprender a abstenerse de compararse con los demás. Si quiere corregir su inseguridad, cuando esté entre personas entre las que siente que flota la evaluación, repita interiormente y con frecuencia,: "No soy inferior, no soy superior, simplemente soy Yo". Recuerde que usted es único e irrepetible en el Universo.
Darío: En el programa mental de personalidad es una gran verdad.
Néor: Recuerde que hablamos de desarrollo personal no de la esencia del Ser, y llegamos al sexto antídoto que señala la conveniencia de Reducir la indecisión.
Darío: ¿Por qué nos mostramos indecisos?
Néor: Con frecuencia la indecisión es fruto de una preocupación excesiva acerca de lo que los demás pensarán acerca de nuestras decisiones. Cuando está presente un excesivo miedo al fracaso y se evitan las decisiones, se aumentan las posibilidades de cometer errores.
Darío: ¿Puede citar algún modo de ejercitarse en llegar a ser mas decididos?
Néor: 1- Desarrolle una visión más realista de los errores. La mayoría de los errores carecen de importancia. Si los observa a tiempo, verá que nunca han tenido efecto duradero y real sobre su vida. La mayoría de los errores adquieren gran importancia solo cuando son magnificados por el miedo al fracaso y por el pensamiento perfeccionista: "Todo o Nada". Recordemos que el primer programa didáctico que el ser humano trae impreso en su biología, es el de andar... y se realiza aprendiendo a base de caídas y más caídas... y ninguna tiene importancia.
Darío: Es cierto, se dice que un niño, antes de lograr andar, se cae un promedio de mil quinientas veces.
Néor: 2-Practique el arte de Improvisar las respuestas que dé a los demás. Simplemente diga lo primero que se le ocurra. Comience este ejercicio con personas que le parezcan seguras y en situaciones que le resulten cómodas. Poco a poco lo irás extendiendo a otras áreas de su vida.
Darío: Una buena manera de autodescubrirse.
Néor: 3- Trabaje en reducir la autocrítica y en adoptar la actitud de "lo que es". La culpa se produce porque confundimos el comportamiento impropio o "malo" con "ser malo". El objetivo de nuestra crítica es determinar lo qué, en realidad, ha sucedido a fin de poder identificar si algo puede hacerse de manera diferente en el futuro, para impedir la recurrencia de este tipo de "desdicha”.
Darío: Algo necesario para no repetir conductas no deseadas.
Néor: 4- Mantenga una postura corporal de espalda recta y hombros hacia atrás. La mayoría de las personas con un nivel bajo de autoestima van por la vida encogidas, como si llevasen un peso sobre sus hombros, ó les pareciera arrogante corregir y enderezar la postura de la espalda levantando la barbilla. El cuerpo habla en su lenguaje, y modificando la postura del cuerpo también se experimenta una modificación de actitud en la mente. Mantenga la atención de su postura física varias veces al día y, atrévase a ir con una figura derecha, muy pronto observará sus frutos.
Darío: ¿Seguimos con el sexto antídoto?
Néor: El sexto nos señala la conveniencia de limitar el número de compromisos que se contraen. Las personas con una excesiva necesidad de aprobación, tienen el hábito de decir que -Sí- a toda demanda que se les hace. Su sub personalidad "complaciente" no sabe decir -No-, es decir, no se atreven, porque subyace una búsqueda de aprobación y afecto, enmascarada en su disgusto ante la confrontación. El aceptar más compromisos de los que, en realidad, nos apetece y conviene, acarrea sacrificios de las propias necesidades y deseos, y esto conduce a la auto-reprobación y a más pérdida de autoestima y auto-aceptación. Así que limite el número de compromisos que asume. Un buen -No-, hace valorar nuestro futuro -Sí-.
Darío: Tememos que si decimos –No-, dejen de querernos.
Néor: Las personas de baja autoestima sienten una excesiva necesidad de aprobación, merece la pena hacer un pequeño esfuerzo por hacer lo que en realidad uno mismo quiere. Cuando se le pida algo que usted no quiere hacer pero siente miedo al rechazo ó a la desaprobación, puede contestar "Necesito pensar en ello": Pregúntese a continuación, si en realidad quiere realizar eso... y qué amenaza subyace tras lo que dudas... si lo descubre y no le compensa, comente que tenía “otros planes”.
Darío: ¿El séptimo antídoto?
Néor: El séptimo antídoto nos dice que conviene Utilizar la imaginación positiva. La diferencia entre las personas con un nivel de autoestima bajo y las de una nivel de autoestima alto, está en el tipo de recuerdos que escogen rememorar. Unas se detienen en las experiencias negativas y en los fracasos, mientras que otras se dedican a recordar y recrear las cosas positivas y los éxitos que han logrado. Recuerde y recréese a menudo con estas experiencias agradables con lujo de detalles.
Darío: Tras esta reflexión observo que el perfeccionismo es un enemigo de cuidado.
Néor: Conviene dejar de pensar que el valor de las personas depende de sus logros. No viva de acuerdo con el modelo de "persona perfecta" que siempre es agradable, racional y comprensiva. Recuerde que la desaprobación entre personas sanas es temporal, y que todo pasa... uno se encuentra al día siguiente en otros estados de ánimo y otras concepciones.
Darío: Si practico los puntos que usted menciona, me pregunto si perderé mi ansiedad.
Néor: Tal vez el objetivo no es eliminar toda la ansiedad, sino eliminar la ansiedad excesiva y llegar a dominar la ansiedad normal a la que se enfrenta cada uno en su cotidianeidad, a fin de vivir la vida que quiere vivir. Conforme vaya usted trabajando en su interior, habrá momentos de cansancio o estrés en el que aflorarán viejos sentimientos, su vieja necesidad de aprobación, las tendencias perfeccionistas... el truco está en darse cuenta de los patrones mentales que subyacen y anticiparse cuando asoman a nuestra conciencia.
Darío: Para superar la baja autoestima hemos hablado primeramente de la consciencia y, posteriormente, usted ha listado diversos métodos y pautas racionales y lógicas, sin embargo me pregunto si existe alguna inducción para llegar directamente al inconsciente.
Néor: Existen numeroso métodos de autohipnosis o autosugestión directa que pueden ayudar en el conjunto de normas. Le citaré uno de ellos que se puede uno repetir en estado de relajación: Ahora vea una pizarra con las etiquetas desagradables. que le han atribuido en el pasado, las etiquetas que le humillaban y que no lograban reflejar las cualidades maravillosas, firmes y buenas que tiene, y ahora vea esas etiquetas sobre la pizarra.... y ahora vea cada una y coja un BORRADOR y borre esas etiquetas de la pizarra. Bórrelas una a una, no tienen sentido para usted,... y ahora la pizarra está en blanco y usted escribe las palabras que le describen... escribe seguro, valioso, importante, capaz, diestro,... Y ahora comience a imaginarse erguido, orgulloso de ser quien es. Se encuentra muy bien, el modo en que actúa es estupendo y contribuye a hacerle la persona maravillosa que usted es. Imagínese experimentando una energía nueva y saludable que le ayuda a hacer todo lo que usted quiere hacer... Por un momento reflexione en los aspectos positivos de usted: su creatividad, su inteligencia sus talentos, la gente le ve como un buen amigo, como un buen trabajador, le ve como una persona buena, Véase como una persona positiva y útil. Imagínese hablando con su jefe y compañeros de trabajo.. Véase muy seguro de su corrección de sus facultades, de su atractivo, su conversación con los demás es desenvuelta, las palabras fluyen con naturalidad,, la gente está interesada en lo que usted tiene para decir, repara en usted y lo considera una persona maravillosa, Imagínese proyectándose del modo más confiado y seguro de sí mismo. Enfocará los problemas con estos pensamientos: Puedo hacerlo, Tengo la energía necesaria, Soy la persona adecuada para el trabajo, Puedo asumir la responsabilidad, Puedo resolver esto. Usted es una persona segura, capaz, con talento y atractivo, se trata bien, se trata bien, ya no tiene tiempo para pensamientos o sentimientos negativos, llena su mente con ideas positivas, objetivos productivos, y considera la vida como una aventura.
Darío: ¿Es la autoestima una necesidad?
Néor: El psicólogo Abraham Maslow ha definido cinco áreas o necesidades que precisamos cubrir: 1- Fisiológico: Necesidad de comida, bebida, sueño y sexo. 2- Seguridad: Necesidad de tener protección, estar libre de miedo, y necesidad de estructura y orden. 3- Pertenencia y amor: Necesidad de tener contacto social, amigos, familia e intimidad. 4-Estima: La necesidad de tener estima de los demás, y de sentir autoestima: ser valorado e importante. 5- Auto-actualización: la necesidad de crecer y de utilizar el potencial de uno mismo.
Darío: Reconozco que la autoestima es esencial para la supervivencia psicológica. Y por lo que he visto, tenemos la capacidad de decidir si nos gusta el propio ego, para, en caso contrario, cambiarlo.
Néor: El juzgarse y rechazarse a sí mismo produce un enorme dolor, y del mismo modo que uno atiende y cura una herida física, conviene asimismo curar una herida emocional o psíquica. Para ello debemos prestar atención a cuatro puntos: 1- las reglas y deberes inflexibles. 2- el perfeccionismo. 3- una extrema vulnerabilidad a la crítica. 4- la falta de afirmación.
Darío: ¿En qué se nota una persona que tiene buena autoestima?
Néor: Si usted tiene una autoestima suficiente, se dedica a resolver sus problemas, en vez de preocuparse por ellos. Para ello hay que empezar por controlar el monólogo interno.
Darío: ¿Monólogo interno?
Néor: Sí. Se trata de un desencadenamiento de pensamientos asociados, a los que se debe prestar atención ya que son la base sintomática del bajo nivel de autoestima. Conviene dedicar gran atención a estos virus pensantes, sobre todo en las siguientes circunstancias: 1- en el contacto con extraños. 2-en el contacto con gente que tiene atractivo sexual para usted. 3- en las situaciones en las que ha cometido un error. 5- en las interacciones con figuras de autoridad. 6- en las situaciones en las que se siente herido. 7- en situaciones en las que corre en riesgo de ser rechazado o de fracasar, y 8- en conversaciones con padres o alguien que pueda mostrar desaprobación
Darío: Tal vez, el problema está en que nos enjuiciamos con nuestra emociones.
Néor: La función de nuestras emociones no es juzgar, ya que el universo emocional tiene otra función y para realizar juicios no sólo no es competente, sino que además está regido por sentimientos cambiantes, no por leyes racionales. En vez de razones algunas personas, desgraciadamente, recurren a las emociones para interpretar la realidad y orientar la acción El verdadero error del razonamiento emocional consiste en olvidarse de aquellos primeros pensamientos introducidos en su crítica patológica. Aquellos pensamientos que causaron sus emociones penosas en el principio. La forma de corregir el error es recordar de nuevo el proceso y reparar
Darío: ¿Cuál es la esencia de la autoestima?
Néor: La esencia de la autoestima es la compasión hacia uno mismo. Si usted comete un error usted se perdona.
Darío: A veces, nuestro lenguaje, dice mucho de nuestro nivel de pensamientos ¿Qué señales lingüísticas suenan peor?
Néor: Revise si su lenguaje está construido con absolutos como: “Nunca, siempre, todo, nada, totalmente, perfecto”. Utilice “quiero” en vez de “debería”. Olvide los conceptos de “bien y mal”, en su lugar determine las consecuencias
Darío: El hecho es que la autoestima nada tiene que ver con ser perfecto
Néor: La autoestima nada tiene que ver con evitar los errores. El sentirse bien con uno mismo no es algo que usted haga después de haber corregido todos los errores, es algo que usted hace a pesar de los errores. Por otra parte, convendría desconfiar de la objetividad que parece presentarnos la realidad que vemos.
Darío: ¿A que se refiere?
Néor: A que nosotros, los seres humanos, rara vez percibimos la realidad ya que la percepción de la misma se comporta como si tuviésemos una cámara de televisión en la cabeza, una pantalla que filtra y recompone lo que nuestros ojos y oídos enfocan. Y le citaré algunas reglas sobre pantallas: 1- Todo el mundo tiene una. 2- Usted solo puede ver su propia pantalla y no directamente la realidad 3- Usted no puede conocer todo lo que hay en la pantalla de otro. 4- Usted no puede comunicar plenamente lo que hay en su pantalla. 5- Usted no puede creer automáticamente en su pantalla. 6- Los críticos no le critican a usted solo critican lo que ven en su pantalla:
Darío: ¿Me pareció escucharle anteriormente que quien tiene una elevada autoestima está en condiciones de amar más y mejor?
Néor: No le quepa la menor duda. El amor es la ausencia total de miedo, y en realidad, lo que experimentamos es nuestro propio estado de ánimo, proyectado sobre una pantalla a la que denominamos el mundo, que en realidad es el reflejo de nuestras propios pensamientos y sentimientos. Y como habrá usted deducido por lo dicho, tenemos el poder de determinar lo que percibimos y lo que sentimos, por tal motivo al re-entrenar nuestra mente, aprendemos a usar la imaginación de manera feliz. Los miedos y sentimientos de culpabilidad que venimos arrastrando en el pasado bloquean nuestra capacidad de dar y recibir amor en el presente.
Darío: ¿Tienen nuestros miedos, relación con la violencia?
Néor: El ataque emana siempre del miedo y de la culpabilidad. En realidad, nadie ataca a menos que se sienta amenazado. En este sentido, el miedo es una petición de ayuda y por lo tanto una súplica de amor.
Darío: Una vez más conviene revisar el lenguaje que manejamos.
Néor: Añadiré algunas otras frases y palabras que convendría eliminar de nuestro vocabulario, ya que cuanto más conscientes nos volvamos del uso de tales palabras que interfieren en nuestra paz interior, más fácil será eliminarlas de nuestro pensamiento. Veamos: “es imposible... voy a tratar... si sólo... es difícil... debería...”. Rechace cualquier palabra que le encasille de alguna manera, cualquier palabra que tienda a evaluarle a usted o bien a otras personas, cualquier palabra que tienda a juzgar o condenarle, a usted o bien a otras personas. ¿Qué pasaría si creyéramos que nuestros propios pensamientos son los que determinan lo que vemos?
Darío: Resulta muy esperanzador poder modificar nuestro patrón de pensamientos, sobre todo, teniendo en cuenta que lo percibido a través de nuestros sentidos es una visión distorsionada de la realidad.
Néor: No podemos cambiar realmente el mundo exterior, ni tampoco podemos cambiar a los demás. Lo que sí podemos cambiar, es la manera en que percibimos el mundo, a los demás y a nosotros mismos. Y en este sentido, se puede afirmar que tan sólo existen dos emociones fundamentales de las que se derivarán muchas otras: El amor y el miedo. El amor es nuestra verdadera Realidad, mientras que el miedo es una fabricación de nuestra mente y por lo tanto es irreal. Podemos sistemáticamente controlar nuestro mundo interior, escogiendo los pensamientos que queremos albergar en nuestra mente.
Darío: De todas formas para amar plenamente es necesario dar con otra persona que encaje.
Néor: La solución no radica en encontrar a alguien que nos de amor, sino más bien en amar a alguien totalmente.
Darío: Pienso que tenemos miedo a sentir amor tan intensamente.
Néor: Lo que nos hace sentir tan vulnerables en el amor son los recuerdos de acontecimientos dolorosos y temibles, y es precisamente esta sensación de vulnerabilidad, la que nos hace querer predecir y controlar el futuro a toda costa.
Darío: ¿En qué punto podemos poner atención para estimular el sentimiento de amor?
Néor: ¿Se ha permitido alguna vez pasar, aunque solo fuese un día, concentrado en aceptar totalmente a todo el mundo, sin emitir juicio alguno? Nos quedaríamos atónitos ante la frecuencia con la que condenamos a nosotros mismos y a los demás. El viejo hábito de evaluar y ser evaluado, nos conduce en el peor de los casos al miedo y en el mejor de ellos a un amor condicional. No juzgar a los demás es una forma de liberarnos del miedo y experimentar amor. Cuando aprendemos a no juzgar a los demás y a aceptarlos como son, sin ningún deseo de cambiarlos, podemos aprender simultáneamente a aceptarnos a nosotros mismos.
Darío: Toda una vida para hacer nuestra obra de arte mas importante: el Yo.
Néor: Si contemplamos lo que ocurre, no como un problema, sino como una oportunidad para aprender, estaremos dando el salto.
Este instante es el único tiempo que existe.
